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26 juin 凉爽的凌晨 1点多刚刚从舅舅的店里（棋牌室）回来。天天面对着那些以赌博为消遣或者视它为经济来源的人，他们可算了滚蛋了。马上关门关门离开这，回家睡觉！要不是为了晚上没什么事做，还想来帮舅舅忙，我是不会来这种鬼地方的。晚上刚下完雨，这会特凉爽，迎着风蹬着车，我哼着小曲不慌不忙的往回家的路上骑着。刚才还很困，这阵让风一吹感觉倍儿精神。去网吧玩会~整条马路上只有我一个人，偶尔会开过去一辆车。都是那些忙与过夜生活的人或者是从事不正当职业的那些人们。
坐下想写些东西让大家与我一起分享，可是打开了这个界面，又不知道该写些什么好。
这段时间一直还是没有找到一个能做的工作，净是瞎忙着一些乱七八糟的事情，钱是挣了点。但这也知识暂时的，还是必须要有一份稳定的收入才可以。
油田这边这段时间 一直在招工，解决油田子弟像我这样的孩子的就业问题。上一批有些好的工作，可是我没赶上，当时没有太在意思，但现在看以前的同学朋友什么的，干的挺好的。一个月干不了什么拿1000多块钱。大家也不是为了钱。主要还是能上3险。是正式工作。
我现在很不愿过节过年和家里亲戚在一起，一见着他们再是问我这个那个，劝我回家这边来，在油田找一个工作。一个月拿1000多块钱多好。他们主要强调的就是3险1金啊什么的。以后老了没这些哪行啊什么的。可是这个东西真的那么重要吗？大家都得要有个正式工作吗？一个月就甘于那么多钱，为了那个3什么1什么？就算是你干长了涨能涨多少钱？他们总是再说等你老了怎么办。我家虽然是在这里的，但是我觉得油田这块地方太安逸了，它只适合养老。如果我在这里待下去了，我会变傻了的。刚22的人就要去想以后老了怎么办？可是他们有没有想过。我就算待下一个月甘于那么固定的工资没什么大的发展，监视不到太多新的事物，过不着我喜欢的生活。反而到了老了的时候我会后悔，年轻的时候没有活的过瘾，得到我想要的那些开心。身为21世纪的年轻人，我觉得不能在靠那些老思想引导你，稳定是当然好，但开心是一辈子最重要的东西。人不能活憋屈了。你要去主宰生活，不能让生活主宰了你。
我一直的意愿就是自己做些什么，折腾的什么。自己做自己的老板，做自己的上司。不想去听取别人的安排和控制。但因为家庭条件的原因，有很多事想做都是有心无力。也是怪自己，以前太贪玩，没有去认真的对待有些好机会。现在想做点什么，我只能靠我自己一点一点的来，去实现我没一个目标。不管身边的人怎么看我，我有我自己的计划，有我自己的活法。身边的好多人，家庭条件都比我，但是我不会羡慕，不会去嫉妒。如果靠自己的努力得来别人比你早有的东西和你自己想要的一切东西，那才是最幸福最开心的，才会让人竖起大拇指。
找工作对于我现在来说是一件比较难的事，有发展的工作不会要我，剩下都是些没发展的工作，就算去干了，干不了多长时间还是要走。在网上找了很多工作，有的看着挺好，但鼠标一往下拉，就看了令我厌烦甚至恶心的那几个字——大专以上学历。难到那张纸真的能够表现出什么来吗？现在这种社会持有那张纸的人有很多很多一样肚子里没有什么墨水，没去上过几节课，没有什么社会经验，没有什么素质，甚至不懂什么做人的道理。难道没有那张纸的人就没有资格和机会去试一下吗？没有资格去享受他们所能得到的待遇吗？一个人的能力真的在最初的那张纸和那个红戳上面就能表现出来？
我小的时候没有好好的去学习，弄的现在什么学历也没有。但后悔已经来不及了，再去上学拿个文凭也让我感觉是一件比较远的事情了，我不会屈于现状。
人挣钱的方式有的是，不一定非要到了哪个单位，进入哪家企业。既然我现在没有办法走向那些人所走的那条比较平坦的路，那我就去想办法做一个自由自在的新时代个体户。我想那样的生活也许会让我更用心，更开心，更能体现我自身的价值。从现在起，我所做的一切，先不敢说为了我以后幸福美好的生活，只能说是为了要走的下一步坐下一定的基础。想实现梦想，一步蹬天也没意思，还是要一步一步的走。
写了这么多也越来越困了，回去睡一觉，迎接美好的明天！ 12 avril Business24 mars 就在刚刚。她死了！就在刚刚，我在Q上看见了她头像的出现。一直挺开心的，但我的心口又突然堵了一下，怎么她上线了。我赶紧隐身！但还没等我鼠标拉倒那的时候。她的头像突然变黑了！呵呵~比我还快！我想她不是不想理我，是不敢理我。
这样也好，就算是谁理谁了，又有什么好说的呢，一切都已经过去了。BB半天什么也换不回来。该怎么样还是怎么样。还弄的我晚上又得失眠，何必呢~唉~本来心情挺好的，被这突如其来的场面一下搞黄了。我不能让这种场面再出现。
在好友名单里我找到了她，然后点了下鼠标的右键，把她送到了黑名单里。
我认识的她已经死了。现在这个只是另一个我不认识的人，所以没必要把她留在我Q里，还得腾出来地方给别人用。
就在前几天，我回家去门口的小公园里看望了"滴滴"。家这边风比市里大。埋它的那片土本来高出来很多。但渐渐都被吹平了。我拿手又捧了些给它多盖了几层，当初埋的浅，我怕不总回家哪天我再回来它露出来就不好了。每次回家就象承诺下什么一样都来看它一眼，其实什么也看不着。一堆黄土和落叶。它在底下早已不知烂成什么样。
收拾好了它那小块地方后，我脑子里什么也没想就往家走。上楼，进了屋，收拾了收拾她留在我家的一些东西。然后下楼又奔回了刚才去的地方。我在滴滴的旁边又挖了个坑，把这些东西都塞了进去，然后拿土盖好，告诉了滴滴：你当初的姐姐已经死了，你以后不孤独了。有人陪你了。再过段时间我会再来看你的。。。。。。。。
他们都睡了。每天这个时候就剩下了我自己，我想说的话只能用这些文字来表达。现在说出来真的舒服很多。这些就像我心口的一个淤血块。全都释放出来了。
我要去睡了，明天早上的太阳还在等着我呢。。。。。 21 mars 失眠后的愤怒！~这些天一直都挺好的~为什么这两天我光想起她~还梦见了她~ 我并不想梦见~梦本来对我来说是一件比较美好的事情~ 可以做好多你在现实生活中不敢做~甚至没想过的事~ 非常好玩~可是她的出现却让我在被惊醒的同时又感到新的一天是来的那么让我反感！让我那么沮丧！ 我不敢去睡觉~我怕碰见她~并不是我不想她~而是想又有什么用呢~过去的事情了~留恋只会让自己的伤口永远都是张开的~ 她现在有她自己新的生活~我也有~彼此没有什么瓜葛了~ 一再的想起只会让自己难受~压抑~ 我始终没有了解到她什么~也没有完全的融入到她的生活里~ 可是。。。。。。！ 不合适就是不合适~这点我明白~我是满怀着希望~可对方怎么想 那是在她心里活动的事~她不说我永远不知道~ 但是！！！！！！我这人不怕别人背叛我~无论是友情还是爱情~ 我就是受不了别人骗我！这样对我是一种侮辱！ 我不会勉强你去做任何事情~我这人直~如果有什么话需要说明白的~那就让它明明白白~大家都去冷静的面对~ 可是呢~我想要的结果一次都没给我~难道我这样要求过分吗？！ 不对吗？！很难做到吗？！ 在这个失去喧哗和快乐的凌晨~又剩下了我自己~我又不知怎么想起了她~ 我真的容忍不了这种结局~对我太残酷了~ 我真想去杀了她！！！
可是我还自己能有个美好的将来~我还有最疼爱我的家人~还有我 的好朋友~好哥们~我不是不敢~但是我这么做了~这一切都没有了~ 我就这么忍气吞声~太憋屈了！~我怎么说也算了男子汉~ 长的也不难看~人缘也不差~为什么我要遭受到了这种凌辱！~ 我上辈子欠了多少债啊！？？ 欺骗！！！我被攻击了内心理智的极限~ 但是。。。。。。。。。！！！！！！！！ 我并没有去做了什么~ 也许~ 我还爱她么？我想我应该还爱~不然怎么容的她这么猖狂~
算了！就让这一切渐渐的烟消云散吧~我的生活不是光围绕着这一个圈在转~我还有很多很多的人生目标等着我去实现呢~我爸妈还在家里等待着有一天我成功归来的喜讯呢~都顺其自然吧！~
11 mars 我想呐喊！！！！！！！ 今天，我人生中的一大目标破灭了。我没有掉眼泪，也没有犯脾气，只是很冷静的对待了这件事情。但是！心口总是有种说不出来的感觉，堵的慌。我不喜欢这种感觉，它会让我做起事来心不在焉。我有这种感觉，看来我还不是很混蛋。看了一下手机上的时间。6点整，天刚蒙蒙亮。我孤独的站在路旁等着拦一辆的车然后离开。看着站在不远的人们都站在路旁等车准备去上班，我呢？去哪？脑子里一直没想这。应该说什么也没想，一片空白。站在那，我感到自己就像是汽车排出的尾气一样，让人厌倦，被人排斥。我怎么了？我做了什么？我好冤枉啊！为什么总是给我这样的结果？不能换一种吗？我没做什么孽！我也没得罪老天！我在25之前就赶了两次这种JB事。我你妈。。。。。。。！！！！！！！！！！！！！！！！
算了！骂出来，没人会理解，也没人回听到。而且也没有什么作用。就这样吧，我受的了！我是个男人，不能因为这点事倒下，再说，我身边还有很多朋友陪着我，让我高兴，我的人生不是为这点玩意儿而活着的，我要用更美好的心情面对明天。
上了车，就像时间静止了一样，我茫然的望着挡风玻璃外的前方，司机却在一直茫然的看着我。哦！我这才醒过闷来。”咱去哪？“我应该去哪？想找个特别牛逼的地方让我烟消云散。可现在刚6点。哪找去？”师傅你先调头往前开吧，我想想“车在中环线上一直向西走，过了佟楼的时候，一看，唉~回去吧。”师傅，华苑，安华里。“哪好象也容不下我似的，回去睡觉吧。到了家，脱衣服就一头扎在床上，我熬了一宿，怎么不捆呢？但是我又不想出去做别的。干什么都提不起我的精神来。大家都在熟睡着，只要我，异常的精神。我讨厌这种孤独。我这人平常本来就睡着觉特别困难，现在还有情况。怎么办呀！？谁能给我几片安眠药（我可不是想自杀，太傻B那样）？我巴不得谁现在突然突然给我一棍子，让我昏死过去。好好的来上一觉。可那是瞎鬼。就这样，躺到中午醒来的时候，彭涛和沈岩都起了。我依靠着他们的心情度过了这一天。现在他们又都去睡了。我坐在电脑面前，依然精神的很，还是把心里话说说吧。憋死我了。写这些东西并不想让人家看到什么。同情我，来安慰我。我不需要这些。就是心情有些压抑，这是肯定的，大家谁都会了解。除了冷血动物。现在好点了，在熬熬吧，一会坚持不住就行了。。。。。。。。 4 février 我以前写过的歌词 结束了毕业典礼
各自带着理想来到了一个神秘的世界里
我们在这里抱着理想向前进
我们在这里创造了自己的乐曲
一个旋律无数次的在我脑中旋转
划出了多年对生活渴望的美好片段
我期盼 终日的梦想何时才能靠岸
我盘算着 应该如何迎接下一个明天
带着全家人所给的嘱托
背着沉重的包袱开始不理想的前程奔波
丢掉往日的狂妄 对命运万般忍让
不知道接下来的日子该去如何闯荡
我只有靠我自己 去做到竭尽全力
不能再依靠上帝跪在床边想着狗屁
我如此后悔 某些人曾拖了我的后腿
我感到压抑 这20年来活的前空尽气
就在我忏悔之际 就在我忏悔之时
就让我用这青春去体会生命的价值
我感到不值 却早已过迟
我感到有罪 但没人给我偿还机会
3 février 新年 新的一年了！我祝我身边的每个人都心想事成~身体健康！最主要就是天天开心！这些也是祝自己的。
自己马上就要22了，再不努力就没有机会了。也应该分的清主次和轻重了。年后我就要杀回去了。在新的一年里我要给自己最大信心和动力做好自己要做的每一件事。爸爸~妈妈~你们是我最大的幸福。有一天我也会让你们感到有我这个儿子是你们的骄傲~
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